Después de casi dos años de paz, me encontré una vez más atormentado por mi teléfono. O, mejor dicho, lo que había en mi teléfono. Pensé que esta parte de mí se había desvanecido. “Pensé que ya había superado esto”, recuerdo que me dije a mí mismo.

La confusión, la decepción y la profunda vergüenza fueron tangibles esa noche cuando mi familia empaquetó nuestras dos décadas de vida juntos en cajas de cuatro cubos. Ya era hora de que mis hermanos y yo, mi hermana y mis padres tomáramos caminos separados.

Las alegrías de mi infancia me hicieron quien soy hoy. Pero las partes de mi infancia que no fueron alegres (incluso en los pequeños aspectos) sembraron semillas de miedo en mi corazón, y una de ellas se arraigó más profundamente: el miedo a no tener suficiente. Entre los tres y los cinco años, en mis primeros recuerdos, recuerdo que este miedo comenzó a expresarse de manera desordenada (para usar el lenguaje del Catecismo). Nunca le había contado a nadie las cosas que quería, y nadie me había dicho nunca que había algo malo en ellas; pero aun así, en el fondo, sentí que algo se rompía en mi interior. Algo que sabía que nunca me dejaría en paz, pero también sabía que nunca podría estar satisfecho.

La pornografía comenzó al final de la escuela primaria, la expresión rara del quebrantamiento que comenzó en mi corazón mucho antes. Gracias a Dios y a la habilidad de mi padre para la seguridad en Internet, nunca estuve expuesto (ni pude encontrar) el tipo de contenido que causa adicciones funcionales. Después de reconocer por primera vez el problema que tenía en el undécimo grado y abrirme a mi familia, solo me tomó aproximadamente un año desarrollar "disciplina" antes de que la compulsión se desvaneciera en el fondo de mi mente.

Dos años más tarde, mi comprensión de mí mismo, de Dios y del mundo se vio desafiada cuando, aparentemente de forma aleatoria, volví a caer en el hábito. Y para colmo, esta vez no era un adolescente con pocas responsabilidades: era un hombre que planeaba proponerle matrimonio a su novia. La repentina falta de autocontrol me hizo cuestionar nuestro futuro, o al menos el cronograma que habíamos decidido. Después de todo, como había escuchado a veces cuando era niño, las chicas no quieren salir con chicos con las dificultades que yo tuve.

Pero si bien mi entonces novia no lo tuvo fácil, ella fue tan incansable en su amor y aceptación hacia mí como yo en mis intentos de obligar a mi corazón a someterse. Pensé que si podía deshacerme de mi hábito de la pornografía, finalmente podría ser feliz. Me perdí que se trataba de estar cerca de Jesús.

Estaba adorando el comportamiento correcto, en lugar de adorar al Dios al que conduce.

De hecho, a través de esta nueva lucha, mi creencia de toda la vida en el Evangelio del Manejo del Pecado (la versión en la que Jesús muere simplemente para ayudarnos a pecar menos) se fortaleció tanto que estuve dedicando interminables horas a escribir un nuevo proyecto ministerial, dedicado a ayudar. ¿La gente 'se deshace de la hipocresía en sus vidas'?

Jesús habló de polvo y leños; Tenía una secuoya gigante en cada ojo.

Fue al ver el vacío de este enfoque del ministerio y de toda mi vida espiritual, que comencé a avanzar hacia la curación. Durante un momento improvisado de oración en la Línea Expo, temprano en la mañana camino al trabajo en un día olvidado de la primavera de 2023, me di cuenta de que mi defecto fatal no era la falta de disciplina, sino la falta de confianza.

?Uno tras otro, me topé con libros y podcasts que me mostraban lo que me había estado perdiendo toda mi vida?CS Lewis, John Eldredge, Jake Khym, Dr. Bob Schuchts y el Dr. Peter Malinowski, entre muchos otros. Me di cuenta de que a lo largo de mi vida me había faltado la mayor parte de mi corazón.

Cada niño que aprende a comer, beber o ir al baño aprende a "escuchar su cuerpo". Como católico, ¿aprendí a escuchar también de muchas otras maneras? escuchando a mi conciencia, escuchando a Dios, etcétera. Como estudiante, aprendí a escuchar a los profesores y a escuchar mi propia comprensión de un tema para saber si necesitaba hacer una pregunta.

Pero lo único que nunca aprendí a hacer fue escuchar profundamente a mi corazón: distinguir entre el deseo de jugar, de aventurar, de ver la belleza, de descansar, de ser parte de una comunidad o de entablar una relación significativa. con alguien.

Después de encontrar mi alma cansada refrescada por una mejor comprensión de Dios y una relación más devota con Él, me di cuenta de que las heridas en mis primeros años de vida eran comparables a las de un niño que nunca aprende a saber cuándo tiene hambre y, como resultado, nunca realmente sabe cuándo tiene hambre. come intencionalmente; o un estudiante que nunca aprende a darse cuenta cuando está atrasado en su tarea y a buscar lo que se está perdiendo. Pero a diferencia del estómago y el cerebro, el corazón es la central eléctrica dentro de cada ser humano que fue diseñado para impulsarlo implacablemente hacia Dios, superando cualquier obstáculo.

Y así, mi corazón desinformado y no escuchado me conducía implacablemente hacia lo más cercano a Dios que conocía, lo más intenso que un adolescente puede encontrar y que le brinda una fugaz sensación de juego, aventura, belleza, descanso, pertenencia e intimidad: la pornografía. Al no aprender a escuchar mi corazón cuando era niño, sin saberlo, garanticé que algún día me encontraría gobernado por él. La experiencia amorosa pero todavía cruda de que mi familia se alejara hizo que mis miedos y heridas volvieran a salir a la superficie de mi subconsciente, y mi corazón respondió buscando a Dios de la mejor manera que sabía.

Mi prometida y yo celebramos recientemente el día que marca un año antes de nuestra boda y, considerando lo mucho que crecí el año pasado, no tengo más que esperanzas para nosotros el día de nuestra boda. Cada día, me despierto más y más como el hombre que ella merece, y más importante, el hombre que Dios me está llamando a ser: un hombre de autodominio apasionado, que opera desde la plenitud de quien realmente es, en lugar de simplemente dedicarse a ello. a vivir una buena vida o a 'no romper las reglas de Dios'.

Y lo más importante, mi imagen de Dios, la comprensión de quién es Él con quien opero a diario, ha pasado de ser Él un empleador dispuesto a despedirme a ser Él quien me ama como yo amo a mi prometida. Pasar tiempo con Él se ha vuelto más sanador y gozoso de lo que mi niño jamás imaginó.

Con este cambio en la forma en que me veo a mí mismo y a Dios, estoy aprendiendo a escuchar los verdaderos deseos de mi corazón por las cosas celestiales para las que fue creado y a responder a ellos de manera saludable: con caminatas con mis hermanos, acampando con los mejores. amigos que he conocido, cuidado personal básico, amar a mi prometido y, sobre todo, oración. No hay profundidad de intimidad y santidad a la que Jesús no me llame si se lo permito, y no hay profundidad de amor a la que Él no me llame en el matrimonio como resultado. Y como una vez me sentí obligado a difundir el desierto espiritual que era mi fe, ahora estoy trabajando para compartir el amor sanador, glorioso, autoconocedor y abnegado que Dios me ha mostrado - con mi familia, amigos, parroquia y Con suerte, pronto, con todos los que quieran escuchar.

Aquí hay algunos recursos que me ayudaron:?