El verano pasado aprendí que es imposible ser católico.

Crecí en un hogar católico devoto y cuando era niño tenía un gran amor personal por Jesús en la Eucaristía. Sin embargo, a medida que avanzaba hacia mi adolescencia y mis primeros años universitarios, mi fe comenzó a vacilar entre la convicción entusiasta y la mediocridad dudosa. ? Cuando me sentí católico, era católico. Pero en algunas temporadas donde los sentimientos se desgastaban, mi fe perdería sus piernas.

Hasta el verano pasado, describiría mi relación con Jesús como una relación de "encendido de nuevo, apagado de nuevo". Sí, amaba a Jesús y amaba estar con él, pero ¿terminaríamos juntos? No siempre estuve seguro.

Si mi relación con Jesús estaba nuevamente encendida, apagada nuevamente, entonces el verano pasado comencé a deslizarme hacia una temporada de "apagarse nuevamente". Físicamente aislado por los encierros de Covid-19, encontré mi espíritu cayendo en el aislamiento espiritual.

La soledad no era nueva. Lo había experimentado en mi vida antes, pero fue amplificado por el aislamiento pandémico. El catolicismo empezó a parecerme una tarea absurdamente difícil que tenía que completar por mi cuenta. Jesús parecía distante y las enseñanzas de la Iglesia empezaron a desmantelarse en mi mente.

Por primera vez en mi vida, llegué a un punto en el que comencé a creer que era imposible ser católico.

Había llegado a un punto en el que una salida dramática de la Iglesia Católica me parecía segura. Sin embargo, esto no sucedió.

Hasta el día de hoy, estoy profundamente agradecido por los amigos fieles que tenía a mi alrededor, que no me juzgaron por mis dudas, pero que con bastante gentileza, pero persistentemente, me invitaron a regresar a los sacramentos.

Hacía mucho tiempo que no me confesaba y un día decidí impulsivamente volver al Sacramento de la Reconciliación. ¿Por qué no darle una última oportunidad?

Cuando salí de la confesión ese día, sentí la tranquila seguridad de que lo que quería no era dejar la Iglesia, sino estar más cerca de Jesús.

Ya no quería volverme loco con Jesús. No más "encendido de nuevo, apagado de nuevo". Quería estar con Jesús de por vida.

Pero la cuestión es que, aunque me sentí tranquilo al salir de la confesión ese día, también me sentí escéptico. Me había confesado y salí sintiéndome rejuvenecida, pero ¿era realmente así de fácil? Había estado luchando por ser un seguidor de Jesús durante tanto tiempo. Sí creía que a través de la confesión mi alma había sido sanada y que estaba cerca de Jesús una vez más, pero sabía que necesitaba reflexionar sobre los patrones que me habían llevado a una crisis de fe, si quería evitar que se repitiera.

¿Cómo llegué al punto en que estaba a centímetros de dejar la fe católica que amaba, y todavía amo, con tanto cariño? Reflexionar sobre mi viaje ha sido invaluable para reforzar la fe que tengo hoy.

El verano pasado, no había participado en los sacramentos en meses debido a la pandemia. Mi comunidad había sido dividida en gran parte debido a los cierres. Yo era espiritual y mentalmente vulnerable, como lo fuimos muchos de nosotros el verano pasado. Sin embargo, puedo ver que la pesadez espiritual de la pandemia no fue la única razón que me llevó a considerar dejar la Iglesia Católica.

Para mí, la soledad y las luchas con algunas de las enseñanzas de la Iglesia Católica fueron los principales obstáculos que encontré en mi fe. Creía que estos dos temas eran los principales problemas que enfrenté como seguidor de Jesús. Pero estaba equivocado. La soledad y mis problemas con las enseñanzas de la Iglesia no eran el problema principal.

El problema con mi fe era que estaba intentando ser cristiano sin Cristo.

A través de los años de mi relación intermitente con Cristo y la Iglesia Católica, había llegado a un punto en el que dependía de mí mismo para tener la fuerza para ser cristiano. Intentaba fabricar la gracia a partir del puro valor de mis propias capacidades intelectuales y la fuerza de mi propia fuerza de voluntad.

Incluso estaba tratando de orar por mi cuenta. Si un tiempo de oración fue "bueno" fue por mi esfuerzo. Si un tiempo de oración fue "malo", fue porque estaba débil.

Me había deslizado hacia una cosmovisión en la que amaba a Jesús, pero no le pedí ayuda.

Cuando invité al Señor a regresar a mi corazón y Él, misericordiosamente, volvió a montar la relación que había aplastado con mis dudas y mi autodependencia, cambió algo dentro de mí.

Jesús me mostró que es imposible ser católico.

Me mostró que es imposible ser católico sin depender por completo de Él por la gracia que necesito para caminar por el camino del cristianismo.

S t. Teresa de Lisieux comprendió la realidad de nuestra total dependencia de Jesús. Ella dijo: "¡Son tus brazos, oh Jesús, los que son el ascensor para llevarme al cielo!" Mi cosmovisión cambió: pasé de vivir como si tuviera que forzar mi camino hacia el cielo a darme cuenta de que la misma debilidad que estaba tratando de evitar era la clave para la cercanía con Cristo.

La soledad y las luchas que una vez percibí como piedras de tropiezo, ahora se transformaron en oportunidades profundas para la intimidad con Cristo.

Mis dudas me acercaron más a Dios.

¿Cómo puede ser esto? Al tomar el manto de la naturaleza humana y finalmente morir en la Cruz por mis pecados, Jesús tomó lo que es débil y sufriente en nosotros y lo transformó.

La soledad y las luchas con las enseñanzas de la Iglesia que había experimentado (y que todavía experimento) ya no son una ocasión para alejarme de Jesús. Más bien, estas luchas son ahora oportunidades para que yo me vuelva al Señor con aún más fervor.

Por la gracia de Dios, cuando ahora encuentro temporadas de soledad, veo mi soledad como una oportunidad para inclinarme más profundamente en el corazón de Jesús. En la cruz, Cristo clamó: "Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has desamparado?" (Mt 27, 46). Jesús conoce la soledad que llevo en mi corazón y al entrar en mi humanidad ha creado un espacio donde mi soledad no tiene que alejarme, sino acercarme a Él.

En esos momentos en los que me resulta tan difícil seguirlo, en lugar de alejarme de Jesús con desesperación o frustración, mi deseo es volverme a Cristo y decir en mi corazón o en voz alta: "Tu gracia es suficiente, Señor". En mi debilidad, tu poder se perfecciona ”(1 Corintios 12: 9-11). "Esto es imposible para mí, Señor, pero lo que es imposible para mí, es posible para ti" (Mt 19, 26).

A menudo me he sentido frustrado porque la idea de "confiar en la gracia" parece tan abstracta y sin relación con las luchas prácticas de la vida cotidiana. Para mí, hablar con Jesús, ya sea mentalmente o en voz alta en momentos de sufrimiento o lucha, ha sido una forma tangible de apoyarme en la gracia, en lugar de caer en el viejo hábito de la autosuficiencia. Hablo con Jesús con la sencillez de una niña pequeña, charlando con su padre.

Ser cristiano, ser católico, es imposible para mí. Es imposible para todos. Pero a través del Bautismo, todos hemos sido subsumidos en una vida de gracia sobrenatural que nos da poder para hacer lo que de otra manera no sería posible. Como un seguidor de Cristo que se inclina hacia la gracia y usa mi debilidad para impulsarme más cerca de Jesús, yo, usted, puede hacer lo imposible.