Estaba empujando a mi hijo de 3 meses en el cochecito, disfrutando de un panecillo de canela y del sol, cuando de repente me sorprendió lo increíble que era estar aquí.

Me he recuperado después de diez años de estar en medio de un trastorno alimentario, donde disfrutar de la comida y el ejercicio y ser feliz con mi cuerpo parecía imposible. Hace cinco años, comer un panecillo de canela habría consumido mis pensamientos durante días, llenando mi mente de culpa. Pero hoy fue diferente. Ahora puedo deleitarme con mi cuerpo, mi comida y mi ejercicio de una manera que nunca hubiera imaginado.

Cuando era adolescente, veía mis luchas contra la comida excesiva, el ejercicio compulsivo, las dietas y la bulimia como simplemente un mal hábito. Creía firmemente que tenía el control sobre ellos y que podía parar si alguna vez se ponían "realmente malos". Aparecían de vez en cuando, principalmente durante una celebración o fiesta donde había mucha comida y luego los guardaba hasta la próxima vez.

La motivación para estos comportamientos tenía sus raíces en la inseguridad que comenzó durante mi preadolescencia cuando mi cuerpo comenzó a cambiar. En mi familia u origen, el aumento de peso y la alimentación eran temas muy comunes, y sumado a mi personalidad sensible, crearon el caldo de cultivo perfecto para dudas y mentiras sobre cómo pensaba que debía lucir. Pensé que tenía sobrepeso y que era feo. Pero la imagen que tenía de mí mismo no era real; cuando miro hacia atrás en las fotografías, me doy cuenta de lo normal que era. Pero la disforia corporal no me permitía verme con claridad y me impulsó a hacerme cargo de mi peso de la única manera que sabía: un ciclo de dieta, ejercicio y purgas cuando perdía el control y comía en exceso.

Durante estos primeros años, tuve una vida de oración comprometida, pero estaba abrumada por la culpa y por hacer promesas a Dios de que lo haría mejor. Luché por aceptar que Dios podía amarme incondicionalmente cuando yo me odiaba tanto. Entonces, mi visión de Dios era que él era como un entrenador de vida que realmente sólo quería que yo fuera mejor y que me pondría a prueba para ayudarme a crecer. Pero en mi opinión, cada vez que me purgaba o mentía acerca de estar bien con mis padres, le fallaba. Pensé que estaba decepcionado conmigo, mirándome desde el cielo con el ceño fruncido y diciendo: "Realmente deberías saberlo mejor".

A medida que avanzaba mi adolescencia, la ilusión de control sobre mis problemas alimentarios se desvaneció. Mi comportamiento se volvió cada vez más frecuente y compulsivo. Empecé a darme cuenta de que esto no era sólo un mal hábito, sino una verdadera adicción. Cada vez que me caía, prometía que era la última vez, me confesaba y estaría bien durante uno o dos días hasta que me dispararan de nuevo. Le rogué a Dios que lo detuviera, pero también me culpé por no ser "lo suficientemente bueno" para detenerlo por mi cuenta. Había una barrera constante entre la verdadera intimidad con Jesús porque creía que tenía que mejorar antes de poder ser realmente amado por Él.

Un gran avance ocurrió para mí en una noche de adoración durante el verano después de graduarme de la escuela secundaria. En ese momento, estaba emocionalmente agotado por intentar luchar contra mi adicción por mi cuenta. Mi relación con Dios era inconsistente mientras luchaba contra la falta de esperanza de que las cosas pudieran mejorar. Por mucho que quisiera salir al mundo y comenzar mi vida como adulta, tenía miedo de arruinarme más. Me encontré una vez más en un ciclo de suplicar por curación y al mismo tiempo creer que tenía que solucionar esto por mi cuenta. Mientras oraba, me vino a la mente la historia de Jesús y la mujer adúltera de Juan 8.

"¿Entonces Jesús? Le preguntó: "Mujer, ¿dónde están tus acusadores? ¿Nadie te ha condenado?" "Nadie, Señor", respondió ella. "Entonces yo tampoco os condeno", declaró Jesús.

En ese momento Jesús me estaba diciendo esas palabras y quedó claro que no me estaba condenando por mi lucha. La voz del autodesprecio y la creencia de que tenía que ser mejor antes de poder ser amado no eran suyas.

Aunque ese momento no resultó en mi curación milagrosa de mi trastorno alimentario, marco ese momento como el comienzo de mi recuperación. Ese encuentro con la misericordia de Jesús inició mi viaje para verme a mí mismo y a mi condición de salud mental a través de sus ojos de compasión y amor en lugar de la lente de autodesprecio y culpa con la que me había visto anteriormente. Esto significaba que incluso cuando caía en los comportamientos de mi trastorno alimentario, podía recordar su misericordia y volver a levantarme para luchar otro día. El viaje ha incluido muchas cosas: asesoramiento, encontrar apoyo de otras personas que también han tenido dificultades de manera similar, movimiento consciente y aprender a comer intuitivamente. Estos pasos sólo fueron posibles gracias al conocimiento fundamental de que soy digno de amor.

Comprender Su compasión y amor cambió mi capacidad de recibir Su curación.

La poderosa realidad de que Jesús está conmigo en mis luchas es lo que me ha mantenido avanzando en mi recuperación. Frente a la adicción y los ciclos de odio hacia mí mismo, he recurrido una y otra vez a la verdad de que soy digno de ser amado tal como soy; no necesito arreglarme para ser digno de tener una relación profunda e íntima. relación con Cristo. La vida me trae nuevos desafíos y mi recuperación de un trastorno alimentario ha incluido momentos de relativa calma, así como temporadas de recaída. Es su amor incondicional lo que me impulsa hacia la curación.